OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Pelkoa ja inhoa some-toimistossa

“Tervetuloa ja hyvää starttaavaa työsyksyä kaikille! Onko krapula? No vitsi, vitsi. Darra on persaukisten tauti. Jees, pidetään pieni palis näist tulevist kuvioist ja lähetään sit kreaan syksyn kamppiksii.


Kuten tiedossa on, tästä tulee meidän firman tärkein syksy. Me tehdään tulosta! Me tehdään voittoa! Me tehdään itsestämme sellainen nimi, että me lähdetään jokaiseen palkintogaalaan pakulla, jotta me saadaan ne kaikki pystit myös kuljetettua himaan!

Mä tiedän, että tää on se vuosi kun me päästään niihin circleihin, joissa ne pokaalit jaetaan. Make it or break it! Se vaatii nyt sitä, että kaikki omistautuu tälle yhteiselle hankkeelle ja tekee töitä sen eteen 24/7/365 vai paljo se nyt olikaan… Tää on meidän yhteinen missio. Nyt tarvitaan startup -henkeä! Kaikki syyt feilata on tekosyitä. Tästä päivästä lähtien ylitöitä korvaavat holideit menee jäihin, ootte weekendinä valmiustilassa ja itsenäisyyspäivänä duunis. Gouli on saavutettu kun ryypätään naapurifirman piikkiin roseeta Cannesis.

 

Ensimmäinen steppi on superbit asiakkaat ja superbit keissit. Me tarvitaan jotain seksikästä, jotain provosoivaa, jotain joka herättää emotioneita. Asiakkaita, joiden tuotteita ihmiset haluavat oikeasti ostaa, ei mitään too specialii. Sellaisia asiakkaita, joita voidaan laskuttaa lunchista. Oisko joku aurinkorasvafirma mitään? Mä nään kivan kuvausmatkan johonkin lämpimään lokaatioon tossa marras-joulukuussa. Pitää vähän googletella. Kokosin muuten just listan kymmenestä easyn oloisesta lafkast. Alle vuoden talossa olleet ottavat tän jälkeen luurit käteen ja alkavat soittelemaan. No kyllä te osaatte! Sen kun buukkaatte miitit niin mä meen paikan päälle klousaamaan diilit.

Järkätään vanhoille asiakkaille ennen pikkujoulukauden starttia retropeli-ilta, Guitar Herot ja Sing Starit tulille! Kutsutaan mukaan A-ryhmä eli ne, joista halutaan pitää kiinni vielä vuodenvaihteen jälkeen. Jos teillä on jotain siistejä frendejä, niin kutsutaan nekin mukaan hengaan. Harkkari, vieläkö sun tyttöystävän blogilla on yli 10 000 yksittäistä lukijaa kuussa? Paljon sillä on Insta-seuraajia? Kutsu sekin, niin saadaan levikkii lifestyle -piireihin. Mä nään et näis bileis meil on katto täynnä ilmapalloja. Ehditäänkö me tilaamaan oma erä jotain kivaa pienpanimo-olutta, jotain jossa olis etikettinä meidän logo? Kuinka nopeesti näit sais? Harkkari, selvitä. Eikä sitten mitään IPAa vaan jotain persoonallista! Kuka keksi sen bissepullon joka oli tungettu sen oravanraadon sisään? Se oli nerokasta. Pitää kreaa oma raatopullo.

 

Raadoista puheenollen tarttee palkata lisää populaa. Odotukset syksyn tulosta kohtaan on sellaiset, että me tarvitaan pari uutta myyjää klousaa diilejä ja projektipäällikköä piiskaamaan sisällöntuottajista tulosta. Tottakai meist ois kiva hoitaa rekryt talon sisältä, mutta nyt tarvitaan nopeesti sen tason osaamista taloon, ettei meil oo aikaa kouluttaa sisällöntuottajista päälikköjä. Me tarvitaan kunnianhimoisii tyyppei, joilla on näkemyst, spectacularit henkilöbrändit ja diipit verkostot. Yhen on oltava isompi some-influensseri, mutta ei kaikkien niin ei tule firmasta sellaista liian arroganttii kuvaa. Pidetään mielikuva meistä fressinä ja down-to-earthinä, nöyryys puree palkintogaalois.

Vielä viimeisenä tsemppinä me duunattiin johdos kans tällainen taulukko, jossa näkee kuinka monta euroo jokainen teistä maksaa joka päivä firmalle. Sen viereen päivittyy reaaliaikaisesti kuinka paljon te ootte duunillanne tuoneet massii taloon. Motivoinnin henges jokainen, joka saavuttaa kuusinumeroisen tuloksen kolmena peräkkäisenä kuukautena pääsee johdon messiin meidän jazzloosiin ens kesänä. Ja pikkujoulujen ja kesäpäivien tarjoilut määritellään sen mukaan miten te parannatte joka kuukaus tulosta eli mitä enemmän kasvua suhteessa edellisiin kuukausiin sitä enemmän nannaa firman juhlissa on tarjolla.

 

No ni jengi, voitolla työhön!”

 

Aurinkoisin mätäkuun terveisin

Nana

 

24.7.2017

Hurja Media Oy | Y-tunnus: 2661687-4

Top